[分享]笑话集锦（大家都来参加啊） - 【快雨堂】 - 诗昆论坛 - 传统文化的守望者，我们的精神家园。

中国，美国，俄罗斯，三过领导人在一次会谈中，讲到了酒

都各自夸自己的酒怎么怎么好

美国提出建议，拿出自己国家酒劲最大的酒，给老鼠喝，看看老鼠喝完酒的反映

各国领导人同意了

美国第一个来了，拿出自己国家的xo，抓了只老鼠给灌下去了

老鼠跑了不出5步就醉倒了~

美国领导人说，你们看看，咱国家的酒，very good！

俄罗斯领导人说，看我国家地，然后他拿出伏特家，抓了只老鼠给灌下去了

老鼠跑了3步就醉倒了~

俄罗斯领导人说，我们国家的酒，这才叫厉害！

中国领导人一看，比紧大？小样，不用给你们拿好酒，你们这群棒槌

然后中国领导人拿出了我们国家最常见的酒，二锅头，给老鼠灌下去了

再看老鼠喝了一口后，自己抱着瓶子边喝边飞快地奔进了自己的洞里

其他国家领导人一看，哈哈大笑，这也叫酒袄？

中国领导人看看他们，微微一笑，你们继续看

只见没过多久，老鼠左手拿着空瓶子出来了，嘴里嘟囔着，TMD，猫在哪里？我忍你好久

了！

说有一个老农得了癌症~~

他跟他老伴说，我喜欢我的儿媳妇~想要强奸他。。。

老伴说，这样不好吧~~

老头说，我不么~~就想强奸他~

老伴说，你说准了？

老头说，恩~

老伴说，好吧，下不为力！

（注：农村做饭用的水都是打出来放在缸里的）

第二天清晨，老太太在水缸里留了很少很少的水

儿媳做饭需要水，但是他又购不到~就得把身体往缸里伸，所以屁股就翘的很高

这个时候在暗地里的老太太跟老头使了一个眼色~

就这样，老头很顺利的把儿媳给强奸了~

事后，老头高兴的问老伴，你怎么想到的这个方法~

老伴说，当初，你爸爸就是这么强奸我的。。。

说，有一只老虎，走在草原上

突然间，肚子呱呱叫

没办法~想大蹲了~

还害怕让人看到说他不卫生，找啊找啊，终于找到了一个可以大蹲的隐蔽地方

然后他就通通快快的拉了一次

大蹲结束后，这只老虎四处寻找什么东西

这个时候，一只倒霉的小兔子蹦到这里来了

老虎恶恶的看着它，它当时腿吓软了，都不知道什么跑了~

这个时候老虎开口说话了

老虎说：“你掉毛不？”

兔子胆却的说：“不掉~”

老虎恶狠狠的问：“再问你一边！你掉毛不？！”

兔子当时都要哭了说：“我真不掉毛~~~”

然后~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

大家猜猜老虎干什么了？

呵呵
拿它擦屁股~~

有个人，每个星期都会银行存钱

每次存的钱都是1000块打底

一慌存了1年多了

银行行长和这个人也熟了，一天，行长问：“你怎么每个星期都来存这么多钱啊？”

那个人说：“我也不想，但是总有人跟我打赌，每次我都赢~哎~”

行长一听，感觉很奇怪，于是就说：“那我们也打赌看看啊，我不信你总赢”

那个人说：“好吧，这么地，我就跟你打赌，你后辈有块黑胎记”

行长一想，我后背有什么，我自己还能不清楚？

于是痛快的说：“你肯定输了，不信我让你看看”

那个人说：“==，我得找个证人，你是行长，就我们两个人，我怕你赖帐~”

行长说：“行，你去找吧，我们赌多钱的呢？”

那个人说：“1000块，你看行不？”

行长说：“哦了”

过一会，那个人带着另一个人回来了

然后那个人说：“可以了”

行长迅速的脱掉上衣露出上半身，让那个人看

果然没有，然后那个人给行长拿了1000块钱

与此同时，那个人带进来的另外一个人突然晕倒~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

行长问：“他怎么了？”

那个人说：“我跟他打赌，进银行后，您立刻会脱光上衣给我们看，赌金是3000

块”。。。。。

有个村庄很贫困，但是当地乡政府却谎报，来表现自己的才能

有一天，省里下来人，学习这个“富裕”村庄的自富经验，并且来考核是否属实

省里的人来到这个村庄，在乡领导的陪伴下和农民们聊天

“你们村庄听说很富裕啊！”

（乡领导使了个眼神~）

老农说：“是啊”

“那你们感觉你们现在还缺什么呢？”

老农说~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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“什么全了，就差陈胜，吴广了”

。。。。。。。。。。

一名美丽女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的跪下来。

“我愿意做任何事，求你不要开除我。。。”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。

“我是说。。。”她轻声地说，“我愿意做任何事！”

他回看着她：“任何事？”

“任何事！！”

他的声音变得柔和：“任何事？”

“任何事！！！”

他轻声的说：“那你愿意。。。用功念书吗？”

话说一家酒吧为了解决两个难题

打算以最好的的酒来求人解决

他们打出牌子，谁要能解决我们的三个难题

就可以免费在这里喝一个月的最好的酒！

可是却没人能做到，因为第一个难题是连喝三碗酒吧度数最高的白酒

有天，一个酒鬼和朋友喝完酒，听过了这件事，他打算试验试验，

来到酒吧，酒吧照例拿出三碗酒，酒鬼喝了下去，然后不耐烦的说

：“其他两个难题一起说吧，一个一个太墨迹”

酒吧老板说了，我们后面有头驴，他牙齿坏了，需要拔掉

可是他性子太烈，不好靠近，你能把他牙拔了就可以。

第三个难题是，我们对面楼的一个寡妇，她很激渴，每天都在

晚上都在对面叫个不停，实在影响我们生意，你去满足一下她。

这两件事你都办好了，我们就给你准备好酒，供你喝一个月

酒鬼说，没问题，然后他就进了后院，就听后院的驴一直不停

的惨叫，酒吧老板一直在想，他真厉害啊！

过一会，酒鬼出来了，蹒跚的走到酒吧老板面前，红着眼睛大声

问道~~~~~~~~~~~~~~~~~

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牙痛的女人在哪里？？？！！！！

最厉害的售货员
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。

老板问他：“你以前做过销售员吗？”

他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。

“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能
拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”

“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生巾的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

　大学宿舍梦话大全
大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”
　　
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......

我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
　　
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
　　
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......

一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......

同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”

我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！！！！！！！！！！！

一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。

全体教师辞职的理由

２００３年４月１８日，人才中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
　　
　　　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........
　　
　　　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
　　
　　　　……
　　
　　　　数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
　　
　　　　……
　　
　　　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！
　　
　　　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
　　
　　　　…………
　　
　　　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
　　
　　　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
　　
　　　　…………
　　
　　　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
　　
　　　　…………
　　
　　　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？
　　
　　　　..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”
　　
　　　　…………
　　
　　　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
　　
　　　　…………
　　
　　　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的‘煤都’是(黑的)，我国的‘铁都’是(硬的)，你说我还怎么上课？
　　
　　　　……
　　
　　　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ourteacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......
　　
　　　　……
　　
　　　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
　　
　　　　……
　　
　　　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊。

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