主题：笑翻天

   即日起，每天一贴《笑翻天》，希望带给朋友更多的欢笑：

第一贴：

   一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷来此痛饮，或高兴，或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么回事？老板叹道：“唉，踢平了！”

   “足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”

   “是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

胶卷用光了

   布朗先生和太太到非洲原始森林里去探险、猎奇。在穿过一片丛林时，突然窜出一只巨大的狮子，拖住太太便走。

“快来呀！”她向丈夫呼救，“快来呀！”

“没办法了！”丈夫喊道，“胶卷用光了。”

第二贴：

   雨具店里。

   顾客指着柜台里的一把小小花伞，对售货员说：“请把这把小伞给我。”

   “这，”售货员热情地提醒顾客说，“您用这么小的伞，能挡住雨水吗？”

   “这伞是给我儿子买的。”

   “他上幼儿园还是刚念小学？”

   “他正和女朋友谈得火热着呢！”

   一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”
   “这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。
   “什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

应到和实到

   小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”

   爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”

   于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。

   小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”

第三贴

    两个朋友同去游猎。晚上，一个背着鹿回来了。家里人问他：“你的朋友呢？”

   “他在半路上晕倒了……”

   “那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”

   “放心，他不会有人捡去的。”

打赌

   爱打赌的马修斯和班克斯是一对好友，他们打赌的内容无所不包，甚至连天堂里有没有足球队都要赌一赌。

   不久，马修斯死了。一天晚上，马修斯托梦给班克斯说：“班克斯，你说得没错，天堂里真的有足球队，你赢了。”班克斯心中不禁窃喜：“嘿嘿嘿，我说得没错吧，你还非要和我争。”这时马修斯却慢慢地说：“天堂里真的有足球队，而且你明天就要去当守门员了

呵．谢啦！
今天的我还没时间找呢！

第五贴

   “法庭判你入狱，是因为什么？”“因为竞争。”“竞争什么？”

   “是这样的，我印制的纸币和他们的一模一样。”

原来如此

   两个摩登女郎在舞会休息的时间交谈着。“你看，站在门口的那个男人真是奇怪，”其中一人说，“刚才你还没来的时候，他一直盯着我看，可是现在却扭过脸去，好像没看到我一样。”

   “这有什么好奇怪的，”另一位不屑地说，“他是我老公啊！”

  第六贴：

   朋友家养了只猫，后来因某种原因决定不再养了，于是就把猫丢到野外。可是丢了好几次，猫都能自己回家。
   最后没办法，朋友就开着车，准备带着猫去更远的郊外，心想去的远远的，看它怎么回来。
   过了好久，家里的电话响了，是朋友打回来了，问：“猫回来了吗？”妻说：“回来了！”
   “那快叫它听电话，我迷路了！”

绝招

   有朋友第一胎，生了个女儿，还想再生个儿子，就把女儿取名为“招弟”；过了一年，生了第二胎，还是女儿，就把二女儿 的名字取为“再招”；再过一年，生第三胎，还是女儿，就把三女儿的名字取为“还招”。
   到了生第四个的时候，没想到还是女儿，这回没辙了，他把最小女儿的名字取为“绝招”，喻意不生了。

  第七贴：

   妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗？” 丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。 妻子生气地说：“你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？“ 丈夫立即回答：“那你想活多久？”

   年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
  “胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

姑娘与姑妈

   一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

清心快来扶扶诗心哟!!!

今天的贴子是一篇经典杂文:

亲爱的机子：

　　转眼之间，你我已经度过了四年的美好时光，在这四年里，我们同甘苦共患难，曾经共同度过了那难忘的七十四次网恋，也曾和我一起经历了那板砖横飞的年代。你见过我用最柔情的话骗MM，也见过我用最恶毒的话骂他娘，知道我最喜欢的色情网站，也晓得我的那些狐朋狗友的丑恶面孔。

　　每次想到这些，我都唏嘘不已，人道是知己难求，我有生之年得你一知己夫复何求？但最近看着你从一个英俊小伙变成残年风烛的佝偻老汉，那偶尔会出现的褶子(花屏)，那已经不太灵光的手脚(鼠标键盘)，更严重的是时不时的昏眩(死机)，还有高血压(主板温度过高)，心脏病(CPU超频)，哮喘(内存不足)，一想这些，都让我如此的痛心。

　　痛定思痛，为了我们有一个美好的将来，在这辞旧迎新之际，我打算咬牙下血本把你送进了医院做大手术，让你在新年有新气象，希望你能不负我所望，在新的一年里以一个优秀的表现来回报我，能陪我继续在那没有硝烟的板砖横飞的地方横行，在没有尽头的泡MM之路上高歌猛进。

　　不过在下本钱送你之前我要向你提出几点建议或者说是要求跟你谈谈。

　　首先，你要改掉晕倒，用行话说就是死机的毛病，要彻底的杜绝死机。说起来你的这个病坑了我不止一次了，尤其是去年八月十三号的那一天，我和那个MM聊的是如此我投机，我非她不娶，她非我不嫁，在我正要想MM要电话的时候，你恰好晕倒了，等我把你救醒却恐怖的发现MM已经走远，留在我一个人呆坐在你的面前掉泪。一段大好的姻缘就这样毁在了你的手里。

　　其次你的手脚要利索，其中包括启动时间要快，鼠标键盘要好使。想起你的这个启动我就头疼，约好了十点上线，九点半叫你起来(开机)，十点十分了你还在穿衣服(系统自检)，结果对方温柔的仍下一句：“我不喜欢不守时间的男人！”翩翩离去。还有你的键盘鼠标的问题，还记得那一次吗？一个年幼无知的MM对我说想找一个大虾，我骗她我就是，结果对方打死不信，因为我打字太慢，她有哪里知道是因为你有左脚拌右脚(键盘卡死)和肌肉萎缩(鼠标不动)的毛病？

　　别不耐烦，我的话还没说完呢，你屏幕哆嗦个什么劲？我说错你了？当然，我承认你的一些毛病是因为我造成的，我不应该往键盘上弹烟灰倒咖啡，不应该对着显示器亲嘴，更不应该靠仍鼠标踢机箱解气，但你要有脾气也当面发对不？何必在我最需要你的时候使小性子呢？

　　还有你罢工的事情我也要说说你，经常是我在被人狠拍正要还手的时候，好好的你给我来一个非法操作，等我哄好你在回去的时候，拍我的人都已经人离鸟散，我只能对天长叹，一腔怒气无处发泄，现在我都不敢上网了，每次上去人家都指着我说：“想拍人吗？去拍他吧，他是打不还手骂不还口。”他们哪里知道我不是不想还手，而是你不给我这个机会。你也忍心看我眉清目秀的上去，鼻青脸肿的下来？

　　经常掉线，网速奇慢等问题我知道主要原因不在你，而是那该死的电信，但你也应该尽力而为对吧？给你配了鞭子(快猫加鞭软件)，就是希望你在信息路上遇神杀神，给我一个不要太快但也不间断的网速，而你呢？我刚吃完饭做在你的面前，直到我有拉屎的欲望的时候你连一个网页都打不开，你不觉得你有点过分？跟老婆说一句我爱你，等你把话送过去的时候她已经是他人之妻，你让我如何不生气？

　　还有花屏的事情，你年纪大了有点褶子这是很正常的，但爱美之心人皆有之，人家有了皱纹都是藏着掖着，没见过你这么明目张胆把褶子露在外面的，尤其是我在看图片的时候，你屏幕一花，把褶子一露，一个异国美女变成了火星怪人，让我如何接受的了？

　　还有你的肚量实在是太小了，我才把你怎么着，你就给我整出个内存不足的嗑来？谁知道你自己平时干活的时候是不是私吞了半数内存供自己看MM？还有你的声音，我天天的普通字打着，普通话说着，怎么就培养出你这么一个大舌头呢？吐字不清，还带严重的鼻音，从你那里放出来的歌比我唱的还难听，明明给你吃了最好的抗毒药，你天天得病……

　　看看，刚说你几句你就开始嗡嗡的不耐烦了，我就不明白，你哪来这么大的脾气？一发火连的给你配的桌子都抖。我给你花钱还不能说你两句了？%%……*^%@00%￥#行行，我不说你了，你别吓我，咱这就去医院做手术，让我们一起说一声：MM们，等我回来。哦，是等我们回来。

　　喂，你别晕，我还没存盘呢！

第八贴：

   一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？” “不会，”阿凡提回答。 "那么胡萝卜丝炒葱头会吗？” “不会。” “那样的话您会焖抓饭吗？” “也不会。” 那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？” “本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

   谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
  “不知道。”林先生说。
  “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
  “你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
 “不知道。”谭小姐回答。
 “那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

幸亏没踩

   某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”