主题：送友人还乡

送友人还乡

 

长亭执手久沉吟，一曲轻歌十载心。

慈母炊烟天际望，娇妻笑影眼中噙。

秋因远别凉于昔，酒是初逢暖至今。

不敢送君烟柳外，枝头清露总沾襟。

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秋因远别凉于昔，酒是初逢暖至今。

赏！

情深意长。。

三联太好，二联太近！

颔联生动形象，扣题绵密；颈是字犹未曲尽人意。

李兄好！甚念。我对二联的看法不同。恰好在别的坛子里有诗友批评第二联，我把回帖转贴到这里供参考：

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引用作者：zuojiahua　回复日期：2008-9-1　9:06:05　
　　　　慈母炊烟天际望，娇妻笑影眼中噙。
　　　　送别的队伍里还有他的老母和妻子，有些做作。
　　     这种写法值得商榷。炊烟怎么望？很牵强。眼中怎么噙娇妻笑影？
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　　答：从题目知，他（我友）是还乡，就是说他的母亲妻子现在遥远的故乡。怎能理解为她们来送行？
　　此联是写他（我友）远离家乡从戎戍边十年间，和母亲、妻子之间的思念之情。母亲每天做饭升起在空中的炊烟好像在四处张望着他，传神地表达了母亲做了饭总想让远在天边的儿子回来吃饭的心情。不直说母亲，而说母亲的炊烟，很值得玩味。我看到他的眼中噙满泪水，泪水中好像闪动着爱妻的笑影。你说的对，眼睛只能噙泪，而泪中有笑影，那眼中不就是噙着笑影么？这并无不通。妻子的欢乐的笑影却出现在他（悲痛）的泪水中，这也是很值得玩味的。全诗我倒是最喜此联，含蓄深情而又生动传神。颈、结虽有深情，但略无新意。呵呵，我和各位的审美取向不大相同，但还是要感谢大家的关爱！

 

问好白羽兄！我再斟酌，兄若有好字，可以相赐或提醒一下。大谢！

还是觉得第三联比第二联好。是改自如何？

改为“酒自初逢暖至今”也可以，但稍觉熟滑些。

我觉得，第三联好在自然天成，但涵义较浅。第二联缺乏自然，但深曲耐品。各有长处。

各在理，想来多是追求与习惯有异。